Atraco a mano armada a los sentimientos de tu cama

Sere tu eterna juventud

2010-11-26T02:53:00.000-08:00

Llevo dias parada, en standby, haciendo el tonto, como lo querais llamar...
Es que he perdido todos los modales contigo cielo, y ahora quiero seguir tus pasos y me quedo así en standby.
Recuerdo haber usado ya esta palabra para otro 'cielo' y... que caro me salió.
Ahora, creo, que la historia a dado la vuelta, y por fin mando yo al 98%.
Tu quieres la eterna juventud, que solo mis besos pueden darte... esta noche me va a tocar demostrarte que jamás serás viejo, pues pienso darte besos hasta dejarme los labios.
Yo marco el compás, y tu lo seguirás hasta destrozarme la boca.
A veces me digo, buf... tengo que dejar de hacer estas cosas.. Pero y ¿para qué?
Si la vida son dos dias, solo tengo una noche contigo, así que borrame hasta las comisuras.

Resumiendo lo irresumible

2010-10-01T17:27:00.001-07:00

Todavía no me explico que le pasaron a mis dedos, porque en su día dejaron de escribir...
Llevo más de un año desaparecida, guardando historias en la memoria de mi corazón, y se esta saturando. Para hacer un resumen rápido, este año se resume en un largo viaje por el caos.
Muerte. Amor. Desamor. Distancia. Mentira. Envidia. Desfase serian algunas de las palabras con las que describir esta etapa, importante para bien o para mal, de mi vida. Seguramente inconscientemente las he ido escribiendo según el orden de dolor que me han ido causando...
Y es comprensible que la muerte duela, pero el amor? Si amigos si, me robaron el corazón, diréis ¿otra vez? Si, esta vez más que nunca, todavía no se si me lo ha devuelto. Por ese hurto mi mente intento suicidarse poniéndose una venda en los ojos que hacia que tropezase continuamente, dejandose caer muy abajo... Caí tantas veces que se me olvido las veces que casi no llego a levantarme.
Todavía sigo recordándote... aunque ya no juntos, hemos pasado un año, increíble en muchos aspectos, buenos; como aquellos besos interminables, los abrazos con te quieros susurrados al oído, las miradas que hablaban más que un diccionario, las noches en nuestro sofá y cuando construimos nuestra vida, en nuestro mundo, sin nadie, solos tu y yo. Pero todo lado bueno se complementa de uno malo, y aparecieron los celos, la desconfianza por ese montón de envidia que algunos llevan en los bolsillos, las noches de sollozos mudos contra la almohada y de despertares de falsas sonrisas. Se te dio bien mentir(me).
Sufrí por ti lo impensable, y aposté mi vida, mi corazón por ti y lo deje perder (...) tu no estabas después para hacerme ver que merecía una segunda oportunidad en la vida, me abandonaste.
Aún así pasaron días, meses y después de un año de relación, por llamarlo de alguna forma, todavía no te olvidado, y tu sabes que tu tampoco a mi, ni olvidamos los besos, ni tus caricias, ni sentir tu mano contra la mía, pero ahora vivo con ello, antes no era capaz de sobrevivir con esas imágenes en mi cabeza. Me hacían trizas.
Te sigo necesitando pero ahora se que puedo vivir sola, mejor dicho, no sola sino sin ti.

LO SIENTO, AUNQUE YA ESTOY DE VUELTA.

2010-04-22T15:37:00.000-07:00

Han pasado muchisimos días desde mi ultima entrada, no me olvidado de vosotros, es más os he seguido leyendo, aunque no firmando (lo siento) y seguís siendo maravillosos y maravillosas.
Esta entrada va ser un poco 'cutre', pero os prometo que la próxima sera un poco mejor, y que volveré pronto con mis besos rotos, mis locuras transitorias, mis penas y mis alegrías y con estas manitas frías que traen un corazón caliente.

Muchisimas gracias a todos los que me han ido descubriendo y me han seguido sin encontrar respuesta por mi parte, si es que.... que descortés!
Espero ser bienvenida de nuevo

Un sol sin luz

2009-05-15T15:49:00.001-07:00

¿Quien dijo que moriría en el intento?

Sigo en mi lugar, con las ideas un poco mareadas y los huesos un poco débiles.
He vivido millones de momentos mejores que este, he resistido muchisimo, he sonreído tantísimo.
Pero esta ansiedad me está comiendo, y me lo estoy comiendo todo. Nunca nadie dijo que el mundo fuese rosa, nadie me prometió amor eterno y lo cumplió.
Infinitos. Pasan los días inacabables desde la ventana, no sale el sol desde aquí.

El miedo o nos traga o nos hace más fuertes, y a mi me esta royendo por dentro, estoy sintiendo las garras arañandome los sentimientos.
No hay maquillaje que dibuje una sonrisa, y llevo tiempo sin dibujar ninguna.

Alomejor mi problema es estar aquí sentada, quizás debería levantarme y hacer algo por salvar lo poco que queda, pero siento tan lejos la meta.
Vaga, por naturaleza.
Miedo, por defecto.

Me juré a mi misma no echar de menos nada, pero es que últimamente echo de menos el hecho de, no sentirme sola.

Supongo que nada está perdido, que hay que pasar malas rachas para disfrutar d las buenas,
sino nos aburriríamos d vivir
¿No crees?

Y despues de mucho tiempo..

2009-04-27T12:27:00.000-07:00

Me he perdido. Lo acepto me hundí en tus palabras, en nuestros sueños...nuestros proyectos, nuestras ganas de vernos, nuestra lujúria encerrada entre pestañeos.
Me deje perder tanto como para perder tu rastro... sin poder continuar tus pasos, dejandome caer entre oscuridad con olor a tí.
Recuerdo la última vez que te vi, tu cara de estúpido malote y mi cara de cabrona con tacones. Ardía algo entre nosotros, algo tan grande que conseguía mantenernos distantes... dejando el frenesí en un segundo plato. Y me quedé con hambre.
No bastó con comernos con los ojos, con tantear las bocas a dos centímetros... no pudimos. No pude. Y....bye bye, sayonara baby.

Arrastré mi corazón hasta aquel rincón, y lo pisoteé. Dejándolo sin sentido, sin color, sin pasión...volvió a su modo natal, a ver sin sentir, tal cual.
Y me largué... empecé a correr, sin parar, ahogandome los pasos ente sollozos... pisandome las pestañas empapadas, gritando de furia, histeria desatada.

Me arrebate a mi misma un pedazo de mi... ando por la vida como una galleta mordida, me quedé sin el azucar de mi pastel, me quede sin la nata, sin los besos, con la ropa puesta y la triste mueca.

Pero, siempre me levanto, y esta vez hice las maletas y me fuí a París. Buscava el botón de off por allí, desconectar, paz y alguna que otra locura... y me envolví en picardias desde la primera noche. Ahora dudo si me equivoque de habitación y cama... ahora en clase no hay quien corte, la tensión, en las miradas.

Será el verano, pero me estoy cansando de ser la niña buena, la verdad es que estoy cansada de tí, que mueves el culo por cualquier tia que te recuerde a mi... no conseguirás nada, la magia me la lleve yo, te la tire por el Sena.

Lo siento cielo, buscaré otra boca que me llame 'nena'.

Juro que quiero que me jures todo esto toda la vida.

2009-03-12T14:37:00.000-07:00

Te juro que a veces te rompería la boca, a besos.

No puedo fardar de una historia de amor, de un cuento de hadas, de ser princesa y estar enamorada, no tengo vestido ni tacones de cristal y mi principe no tiene nada azul, salvo las paredes de esa habitación donde me perdería entre suspiros, pero...

- A veces me gustas tanto que me das miedo.

...y me escondería bajo el edredón sacando tan solo las puntitas de las pestañas sin que me vieses, porque siento tanta tanta vergüenza que abriría un boquete en la tierra donde esconderme de tus miradas.

Entiendelo, corro el riesgo de volverme adicta, y el mono con kilometros es una muerte de sensaciones, el sucidio a mi corazón.

Quiero correr el riesgo de depender de tu mano, quiero colgarme en tus sonrisas y sin 'super-glú's' ni historias sellartela en la cara, enmarcarte la mirada y colgarla en la pared de delante de mi cama para poder sentir que me miras todas las noches hasta que me duermo.

No soy capaz de decirte te quiero, pero si que quiero soñar contigo.
Que quiero vivir contigo, este mes y todos los que quieran entrar en esta historia.
Que no hay aforo limitado, ni una dictadura estética, sobre el corazón.

02:00 am. me dibujas un corazón, en mi pantalla.

Marzo, ¿contigo?

2009-03-02T14:08:00.000-08:00

¿Con quien empezar Marzo, sino contigo?

Que lento pasa el tiempo mientras pienso y recuerdo aquel camino de caricias en el sofa, aquella forma suave de susurrar al oido tan traviesa que tienes... Aún puedo sentir tus manos entre las mias.
- Me encantaria pasar los dias a tu lado, buscarte a clase, pasar otra noche más o las que vengan acurrucados en el sofa dejando el reloj de lado solo escuchando los latidos que se desbordan al mirarte a los ojos. Me gustaria hacerte rabiar de cosquillas hasta secarte las lagrimas de los ojos. Me gustaria tanto que viviesemos aquí los dos, solos.
- Te lo acepto, a mi tambien.

Que tenga que esperar a que todo eso ocurra me mata, pero esa voz y esas tonterias acabarán con Marzo, y nos traeran a los labios ese Abril...¿ de caricias mil?

Buenos dias.Buenas tardes.Buenas noches.Buenas locuras

2009-02-05T13:57:00.000-08:00

Bienvenidos a otra fase de mi vida.

Es posible que no quede nada de lo que era antes, es posible y practicamente cierto, que versos y besos escritos unos meses atrás no tengan sentido ni valor en el presente, pero forman parte de mi, de lo que fui, de lo que soy.

Ahora empezamos nueva etapa, nueva época...

rompo con mi pasado metiendole un bocado al futuro.

Aunque ahora mi futuro no sueña contigo, ya no me gusta quedarme sola enredada en las sabanas imaginandote, imaginandonos. No puedo imaginarme una fria noche abrazados, enmudeciendo entre humedad, como lo deseamos, como lo dejamos...
Crei perderte, crei morir en tus pupilas, apagadas, marchitas... y reviviste, volviste a mi jardín, encendiendo la ilusión de la flor más moribunda y devolviendole la sonrisa y la vida a la más triste. Y una vez mi esquema se reconstruyó, cambiaste de camino sin haber cambiado de idea.
La escojiste a ella, queriendome a mi y aceptandolo. Te contradecias, aceptabas que mi lujuria no se apagaba con sus miradas, y que mis miradas te hacian arder por dentro al contrario de otras que regalaban indiferencia, pero aún así la escojiste.

No se si podre esperar(te), ya ni se como mirarte a los ojos el dia en el que te sienta cerca otra vez. No sabre como encajar que estás conmigo, pero te vas con ella.

Enero de maldito luto, febrero de locuras transitorias.

Por salir de la rutina . . .

2008-12-16T10:39:00.000-08:00

Hoy me hubiese gustado sentir(te) sin pensar en errores, ni en derramar lagrimas con botellas ausentes ya de alcohol y cigarros de humo negro que ahogan mi corazón, emborronan tu vista.

Pensar(te) sin recordar el cariño, la lujuria...las promesas, las que cumplimos y las que dejamos en el banquillo a la espera de 'no se que'.

Queriamos recorrer(nos) la vida con los dedos, dibujar mapas en espaldas... besar cielos de nubes blancas y gotas frias, bajo paraguas de topos y besos sin topes.

Queria(mos) sentir el poder del mundo, darle giros de 360º a nuestros abrazos, a la cama, sin perder el equilibrio.

Dejame volver, que te dejo quedar aquí, acurrucaditos.

Siguiente nivel

2008-12-11T10:39:00.000-08:00

¿Hemos perdido el norte, o es que nunca encontramos el sur?
Ya conseguí olvidar apuntes, libros, numeros y calculadoras, carreras por los pasillos y ese cayo del estudiante que tanto detesto, lo deje en las alfombrillas de tu coche. Pisoteando el pasado, me monto en un par de tacones mirando el futuro mientras aplasto el presente. Terminator.

...Y tanto que se terminó. El estudio, la estupidez y los "enamoramientos". Almenos todo empieza por E . . . ¿Quien busca un corazón de alquiler? Pregunten aquí.

Sigo con mis norias, mis caidas libres y viendo la vida detrás de polvos mágicos. Encontré la calma y la euforia, y las seguí por mi nariz buscando sus reflejos en mis ojos.

Cargando nivel 2.

¿Lujúria o paranoia?

2008-11-27T10:04:00.001-08:00

Dejame abrir las puertas, descubrir que escondes detrás de ese montón de acertijos y palabras sin sentido, cargadas de sexo y lujuria. ¿Puedes mirarme a los ojos y aceptar que no eres tu?
-Te dejo que me folles si me compras una rosa.
Y luego te rompo las rosa en las narices pero digo que te follé.

Y que me bese el mar si no te quiero. Pues besada quedaste, mona.
Olvidar el verbo querer, tatuarte el verbo jugar y coleccionar los pedazitos de los corazones rotos que podemos imaginar.

Dejar de vivir la vida como en una montaña rusa, la vida no es simple pero tampoco es el sinónimo de un tripi.

Paranoias y flipadas mentales.

Un adiós que no acaba nunca

2008-11-19T12:14:00.000-08:00

Mis palabras se enredan en tu pelo, mezquinamente nos besamos y se lleva el viento años de confianza fría. Besarnos, en las mejillas, con el cariño de un niño, abrazos llenos de calor, nuestro antiguo pañuelo de lágrimas.

Ahora tan solo una tarde, unas tiendas y meses sin vernos las caras, tan solo cruces de sonrisas de segunda mano y miradas recojidas con los párpados de la basura, dolor en mis pestañas. Rimmel. Mi maquillaje negro... mi tez blanca, y la mueca más despreciable al oír tu nombre.

El otoño del 2007 quiso arruinarnos la vida, actualmente nos robó lo que en su día fue un apoyo fiel compartido.

No queda cariño ni felicidad para ti, me la robaste, y la vendiste.

Pero se seguir mi camino, feliz.

Volver para temer

2008-11-13T12:41:00.000-08:00

¿Donde había que llamar cuando se siente miedo? Donde apuntaría mi numero para mi salida de emergencia, donde estará, entre tus dedos quizás.

Volver a sentir(te), no me gusta, me da miedo. Mi corazon tirita, como tempano de hielo se agrieta y tu aún derramas goterones de ilusión.

Casi sin empezar el invierno te vuelves a instalar por aquí, te vas colando, como los gatos por la puerta de atrás del restaurante de dos esquinas más abajo, pero a tí ya te limé las uñas, tus zarpas. Aún puedo sentirlo...aún puedo temerte.

Todavia nos queda tanto por temer, yo ya no quiero más. Estoy vacia.

Plan de emergencia para cuando el huracán acabe.

2008-10-31T06:48:00.000-07:00

Dicen que a veces el espíritu se va, como el de las navidades, pero ese vuelve cada año, o ¿no?
Cada uno tiene su espíritu...su don, su alma... su corazón. Y lo tenemos todo bien guardadito bajo esta capa de piel y huesos, que se note o no depende de si tienes más huesos que piel, para llegar al punto de no sentir nada. A algunos les sale la magia por las orejas, a otros les suda amor por los poros y ni se dan cuenta, y siempre hay algún entrometido que les califica de egoístas y malgastadores, puesto que el no tiene nada y esta viendo como a ellos les sobra e incluso no les hace tanta falta como a el.
Yo me he cruzado con tanto entrometido que casi casi les entiendo, puesto que yo hace ya unas quincenas dejé de sentir. Todo aquello que salía por mis ojos al brillar, toda la felicidad que podía regalarte con un pestañeo se ha debido ir a la piel de otro, puesto que por aquí ya no esta, no queda rastro de ella ni en mi fémur ni en mis poros.

Pero todo eso tiene un fin, yo lo se muy bien.

'Luchadora incansable', así me calificaron el otro día hablando, así porque si. Puesto a que soy así y, en teoría, podría con todo, voy a salir ya de mi casa blindada dispuesta a comerme al mismo corazón del huracán,

sin masticar.

Yo soy yo cuando tengo un sueño, una meta, cuando siento que la sombra de un corazón me sigue, y sus manos también. Este verano todos hemos deseado mucho, ahora ya no quedan reservas para saciar la sed. Pero a pesar de que en este mundo falten alimentos, dinero e incluso felicidad, se que hay deseo, deseo de vivir, por ahí escondido, en forma de planta, y una es para mi y con todos estos días de lluvia va a crecer tanto, que va a tener que venir el Samur en mi búsqueda, pues estaré extasiada, y sin estupefacientes ni psicotrópicos.

Que felices eramos cuando no eramos nada

2008-10-24T09:18:00.000-07:00

¿Te acuerdas cuando tenia cinco lazos para mis cinco vestidos favoritos?

Cuando en aquella temporada el dinero no sobrava ni era un soporte para nuestra vida. Si, digo nuestra, cuando eramos tres y hablabamos siempre

en plural. Me acuerdo cuando me ponía malita y te ibas en busca de un nuevo juguete, que sin abusar de económia, fuese el más bonito de toda la tienda y me lo traias junto a mis chucherias favoritas, mejor dicho, las únicas que me gustaban, esas que solo tu y ella sabiais. ¡Que bonitos eran aquellos domingos! Vosotros pegados al televisor y yo entre medio de los dos, pegada a vosotros como una lapa, dibujando, coloreando o trasteando con alguno de mis regalitos. Nuestra felicidad era como un secreto a voces, y sin yo aún saberlo muy bien convivia con una envidia ajena lo suficiente fuerte como para dañar, para destruir. Pero para aquellas fechas cuando aún eran los 90 nadie podia destruirnos, nos protegiamos mutuamente, bueno, vosotros me protegiais y yo, según contais, era vuestro impulso en la vida, vuestro motivo de vivir, la cura a cualquier mal. Yo tenia miedo a las arañas, y lo sigo teniendo, tenia miedo a que apareciesen en mi habitación o debajo de la cama todas aquellas personas que yo soñaba que venian a hacernos daño, pero sobretodo le tenía miedo a perderos, a que algún dia todo lo que me rodeaba se acabase, a que os fueseis de mi lado...
Pero seguís aquí, tan solo fisicamente, pero aquí seguís... quizás ya no reciba nunca un beso de bienvenida y vosotros tampoco una sonrisa de amabilidad, pero será cuestión de acostumbrarse.
Ya no lloro en la esquina de mi habitación como cuando era pequeña, ni tiro la comida a escondidas, ahora suspendo y me voy de farra, vuelvo tarde y no doy explicaciones.

Quizás lo tengo merecido, quizás vosotros tambien.

¿Fué el destino, el dinero...o fué la envidia quien destruyó esto?

Aún somos tres, cojeamos, pero seguimos siendo tres y solo tres.

Romper sonrisas con las pestañas

2008-10-20T12:48:00.000-07:00

- ¿Me invitas a destrozar mi vida?
+ Si, con mucho gusto.

Y me fuí de tu mano dando saltitos, brincava como los niños sobre los charcos de octubre, parecia ser feliz, pero nadie acababa de creerselo.

Siempre han buscado mi segunda intención, mis pros y contras, el más mínimo detalle para destapar esa felicidad, burlaron mis sonrisas. Mi pasado, mi presente, mi futuro custodiado, cuestionado por miles de bocas ignorantes de saber, sin propiedad. Me da igual, puedo romper una sonrisa con un mirada, puedo destruir lo poco que ronde en tu cabeza con un pestañeo, tengo ese don, soy capaz de matarte a gestos, eres tan tonto de caer a besos.
Os confesé perder mi mágia, no encontrarla, y así seguimos... Andará entre aquellos matorrales que guardan secretos perversos, confesiones de mala vida, quizás este en mi cama... junto (pero no revuelto) a las sabanas a la altura de los pies, o dentro del negativo de la camara vieja que llevé a revelar hace un par de semanas...
Quizás lo mejor sea no forzar su busqueda, dejar que aparezca sola... con su sonrisa, con su locura premeditada e inconfesable... con mi nombre en los talones, y seguir rompiendo cosas.

Abrazame, para bailar de sol a sol. Vicio.

Cambié.

2008-10-19T12:41:00.000-07:00

Queria perderme, evadirme entre todo y jugar entre nubes y flores pintadas, y lo hacía. Era mágico, por eso, era irreal, yo ya no tenia mágia... No se si la deje abandonada junto mis playeras de noches únicas y bocas gastadas, o la guardé en el abrigo que solo uso cuando me hielo por dentro.
Aquellas sonrisas, y mis manos arriba perdiendo el control, sin sentir frio a cinco grados de media noche, sin sentir; nada, un tipo de felicidad súbita que se esfumaba entre tiros.
Una inocencia guardada en el maletero junto a todos mis encantos más personales, pasando de mis carcajadas a mis dulces palabras.

¿Donde habré dejado la dichosa mágia?

Donde estan mis horas muertas con el tic tac del reloj, un beso, un corazón y mil palabras, ¿donde?. Estube en busqueda y captura durante meses por la polícia por ir atracando camas llenas de sentimientos, por dejar pobres sus corazones, porque se lo sacaba todo, o porque quisieron darmelo todo. Era rica, era el tesoro más grande, era amor. Ni el FBI, ni la CIA, nadie hubiese conseguido atraparme, era transparente para huir, opaca frente al miedo, no me traspasaba, dura como el hierro, pero...blanda en tu boca, como mi caramelo de frutas del bosque y nata, especial al fin de cuentas. Sin embargo, ya no estoy en busqueda, y mucho en menos en captura, ya no me capturan ni las camaras, las fotos, la vida que llevé, que creí merecer... La perdí, nose donde y no consigo encontrarla. ningún mapa ayuda, ni el último gps del mercado es capaz de escuchar sus gritos ahogados. Ahora suelo sentir,por despecho, otro tipo de (pseudo) felicidad, basada en litros, en gramos de noches sin fín.

No lloré el dia que tiré una parte de mí por la cuneta, sigo sintiendome orgullosa de lo que tiré, pero... quizás se me fué la mano, quizás tambien rodó carretera abajo, mi tesoro, mi mágia.

Un dia más

2008-10-13T12:33:00.001-07:00

Suena a las siete en punto y acabo levantandome nueve minutos después. No nací con la puntualidad en las venas ni la sonrisa pintada, ella sale sola. como el sol. Ni el olor a cafe, ni el de (mi) leche con Colacao, ni mis galletitas sin gluten... nada que le apetezca a mi boca madrugadora. Y como si fuese una máquina me visto y 'maquillo', me pongo aquella vaselina sabor frambuesa que me recuerda a aquellas tardes de sol y sombra, y corro, más que un avión, vuelo.
Tengo mis ideas perdidas entre hora y hora, voy despertandome entre risas y algun que otro mal gesto. Y me gusta pensar que alomejor un dia al salir, estarás ahí con tu sonrisa, de oreja a oreja, y un beso entre los labios para mí, con la carita dormida y las piernas inquietas. Yo soñaba contigo, con nuestros dias, las tardes de verano... De cuando nos quedamos solos, solos y mudos, sin saber que decir y compartiste cigarro conmigo a pesar de ser escrupuloso, te dió igual. Y.... nos miramos.

Y así acaban mis dias, recordando tus parpados cerrados al sol.

Inyectarse dolor por intravenosa

2008-10-12T12:05:00.001-07:00

Tengo los segundos contados, los voy guardando en una cajita, mi caja de ahorros para Paris, mi caja, mi caja vacia. A veces siento que lo he tenido todo... a veces creo haber vivido ya suficiente, y entro en el conflicto de; ¿cuanto tengo que vivir para decir que es suficiente? Recuerdo cuando me perdia entre tus palabras, aún tengo la imagen de mis dias de clase con tus mensajes en la mente y mi dedo escribiendolos en mi pantalón, cuantas historias, cuantos secretos, cuanta pasión guardan todos ellos... Me gustaba adelantarte, queria ir siempre por delante de ti a pesar de que me encantaban tus iniciativas, tus ideas, las que eran solo tuyas. Quizás queria correr demasiado, quizás espere mucho de muy poco y acabamos con todo.Pero en mis segundos guardados se esconden milesimas tuyas, firmadas por ti... que te hechan de menos en la inmensidad de sus dias. Aún no he conseguido dejar de pensar como debia ser dormir a tu lado, o sentir latir tu corazón, si un beso tuyo dejase mis sentidos sin sentir, inservibles. Debo estar loca, parece que me guste sufrir... pero es mi secreto, yo te recuerdo y nadie lo sabe.

... Sal por la puerta de atrás, de puntitas y en silencio, escapa. Como en aquel sueño.

Aquí sin más

2008-10-10T08:07:00.001-07:00

Viernes tarde, soleado y fresco, empieza a notarse el otoño y mi ropa ya se queda algo fuera de temporada, si, tengo frio. Y el frio es malo, lo hiela todo, lo cristaliza todo para que las grietas acaben rompiendolo. No odio el frio...solo me gusta vivir en el, acompañada. Y a pesar de los libros y las fechas de examen nada más me acompaña, nada que me llena, nada que rebose en mi interior. No me gustaria tener que admitir que hay algo apagado dentro de mi, que me falta esa chispa que era mia, algo que entre otras cosas me personalizaba, algo que ahora mismo solo puedo añorar. El echar de menos es el primer presente en mi vida, lo primero que mi mente busca al despertar, lo primero que veo al abrir los ojos, que hecho de menos cosas que aún no puedo tener. Y no quiero saber que más hecho de menos, quizás otra locura, otra historia que rompa mis esquemas... quizás hecho de menos todas aquellas palabras que sin significar nada, lo significaban todo. ¿Quien querria volver atrás en la máquina del tiempo? Yo tomaria un Boing 777 destino a aquellos dias o un puente aereo al supuesto 'buen' futuro que está por venir.

Soy capaz de esperar en un atasco horas, pero no soy capaz de esperar aquí sentada sin pensar.

Robo de palabras

2008-10-08T11:25:00.000-07:00

Muy bonito. Así ves tu mundo detrás de tus retinas empañadas. Capaz de destrozar un corazón, el propio, por una bonita firma, por un regalo, por un te quiero, falso( y tu tonta de creerlo) y capaz de destrozar ese interior tuyo, que yo por desgracia desconozco, por ser igual que ella, que aquella, que la de más allí...

No lees libros, absorbes revistas de moda, no tomas apuntes, estudias la vestimenta de cualquiera que destaque, no imaginas, plagias la historia de otra e intentas inculcartela a trancas y barrancas. Perdiste tu don para hablar, quisiste hablar igual que ella en público y la gente se dió cuenta pero tu obsesion no entiende de vergüenzas. Intentaste incluso dartela de escritora, de artista en potencia, copiando. Robandome frases, robandome rimas y destrozos a la escritura que durante mi corta vida he ido haciendo, y por desgracia compartiendo contigo.

Llorabas soledad, sentias miedo y una psicosis que hacia que tus paredes llegasen a rozar las que llamas tus ideas, pensabas que el abandono iba a ser tu destino, y has acabado abandonando tu a quien te apoyo y aguantó cualquier cosa. Pero se acabó. Mi boca si entiende de fines, sabe decir hasta luego, pero a aprendido muy bien la palabra adiós. Juro que la rabia que has producido dentro de mi se hace grande por momentos, pero yo si puedo desahogarme escribiendo... no plagiando.

Procura quedarte muda al leer, procura tan solo no robar más palabras. Y no es que yo crea que son mias, es que ellas van atadas con un lazo rojo a mis experiencias.

¿Noches locas?

2008-09-22T11:07:00.000-07:00

El dolor de cabeza y de pies, el tele-techo, los recuerdos con lagunas de la noche anterior y las ganas de una noche más. Y ahora de todo eso tan solo queda el recuerdo, encerrado entre los libros y los madrugones. Me falta el brillo de labios, los xupitos de incio de noche, la música que nos volvia locas, y locos, dejar los problemas detrás del coche y arrancar en busca de una nueva experiencia, de algo aún más inolvidable. Volver a fugarme, irme sin pensar a un fiestón, un viernes, y volver a las 9.30 de la mañana. ¿Y que más da? Nadie va a prohibirme enloquecer, nadie va a prohibirme dejar las preocupaciones a 400km de mi, yo nací para esto y para esto sigo aquí.

Algo mucho más que eso eres tu, mi fiestera. Nacimos así y sigo hechandote de menos.

+ Dos dulces 'hadas' de la noche.

Con pena y sin gloria

2008-09-21T11:24:00.001-07:00

Vuelvo a ser la chica de las carreras a las ocho menos diez, del maquillaje rapido y lo primero que encuentras en el armario, de las que ordenan el cajon de sus ideas de camino a clase y se desperezan a las nueve y media. He cambiado los colores de mi vida, he dejado el negro para ser tu niña mona y los colores simples para que me reconozcas a la luz del sol. Pero sigo siendo la misma que no encuentra su pupitre al entrar y que algun dia cree que se va a presentar en tacones y siempre acaba con los zapatos de cada dia. Vivo pegada al reloj, al calendario y al movil. Los dias no pasan tan rápido como necesitaria, el reloj me lleva la contraria y el movil me alcanza algo que la distancia me arrebata. Vuelvo a mirar por encima de los libros, a buscar las letras que me faltan para lograr entender los apuntes de física, como si de un puzzle se tratase. Practicando y perdiendo el tiempo. Justo ahora se me enciende una esperanza a esta rutina, una luz que podria encender mi corazón y recordarme a cuando era aquella pseudo-inocente casi adolescente y me moria por sus huesos y por las palabras que pronunciaba, me recorria todos los dias mil veces el camino de la M a la U y me enbobaba en la N como si fuese mi letra favorita.

Ahora tu me atontas por las noches, consigues que me duerma sin pensar que no estoy donde querria, y me tratas como hacia mucho no lo hacia nadie... Extraño. Tu nunca fuiste así y en cambio ahora... me confundes las 24h del dia y eres mi segundo protagonista en la historia de mierda a la que estoy sometida hasta navidades. Pero estamos en las mismas, estas igual de lejos que lo que extraño, y no puedo evitar hechar de menos tus sonrisas con mirada de niño travieso, juro ser capaz de enloquecer por una más. Pero tengo que negarmelo, tengo que buscar alguien que me acompañe de camino a clase, alguien que este realmente a mi lado y no a todos esos kilometros que solo me hacen llorar. Tengo que encontrar alguien como tu pero que sea cercano, alguien que me regale esa sonrisa unas 25 veces en media hora, con sus cinco minutos de descanso para besarnos. Pero para que mentirnos, siempre me gustó que al pasar a tu lado todas las miradas confesasen envidiarnos por estar juntos, aunque eso no fuese cierto, me gustaba oir los cuchicheos sobre ti y de mi, me gustaba acompañarnos a casa y pasar las horas muertas en nuestra mesa redonda bebiendo, fumando y contandonos que haciamos en nuestra ausencia mutua, como perdiamos los segundos hasta poder contar los minutos para volver a vernos. Y aunque no solo te hecho de menos a ti, con quien me gustaria estar hablando o simplemente escuchando reir es a ti y solo a ti.

Si no me mata la rutina lo hará la distancia. Una fusión fatal.

Si o No

2008-09-10T14:31:00.000-07:00

Ando perdida, en la esquina que separa tu bar del mio. Yo estoy dispuesta a beber y a beber, hasta el borde del coma, destruyendo mi higado, destruyendome, pero en cambio tu estas dispuesto a recorrer kilometros para verme a mi, por estar, conmigo. Aquella noche, te probe y no me enloqueciste ni en lo más remoto, fuiste como una tormenta bajo techo firme, como si lloviese y no se empapase mi pelo, pero según cuentan para ti fue mucho más, y me das miedo. Quiero que llegue esa noche, quiero verte y reirme, pero te quiero a dos metros. Dudando. Quizás deberias ser mi nueva historia, quizás alguien esta abriendome unas puertas que yo intento cerrar con cemento y baldosa, quizás, quizás. . .

Ayer hable de la falta de mágia, hable de buscarla en el maletero de un coche, de estampar miedos y prejuicios contra el parabrisas del coche y confiarme del airbag. Hoy conduzco en un coche antiguo, sin airbag, y con el parabrisas demasiado limpio y el maletero muy vacio. Son esos polvos mágicos que me faltan para seguirte el juego, no debo ser una gran hada, tan solo tengo las alas, y ahora que he destruido cualquier tijera existente en mi proyecto de mundo maravilloso nadie me las va a cortar. Soy como Wendy.

Vas a venir volando hasta mi ventana, vas a recorrer un tiempo y una distancia por un beso y quizás me encuentras cerrada por 'ultimas vacaciones'

T e m b l a n d o

2008-09-09T16:34:00.000-07:00

Esto se volvió verde.Verde. En los ojos del chico más guapo de toda la fiesta, en el prado que veia desde mi habitación, el verde del césped que más secretos inconfesables ha llegado a escuchar, el verde de la esperanza, mi esperanza. Me tomé unas vacaciones, me han sabido a muy poco, maldita ambición, siempre quiero más. Insaciable y loca, tanto como para volver, a los brazos de alguien que no me va a endulzar la boca a besos pero si la vida a abrazos. Una mujer, o ¿mujercita?, que ha cambiado el sentido a muchas cosas que se estaban durmiendo. Geneticamente no, anímicamente somos hermanas. Tu nunca tuviste una hermana pequeña, quizás por eso me cuidas mejor que el tesoro más grande del mundo. Me ruboriza escribir esto, pero es el sentimiento incontrolable de hecharte de menos, tus abrazos, el sonido d tu risa, tu presencia y el sentir nuestros corazones al unisono, como si hablasemos de una única persona. Voy a sentirte a 1 centimetro otra vez en ¿dos? días y luego volverá la tortura de no tenernos cerca hasta las dichosas navidades, pero vamos a disfrutar estos dias que despues de esfuerzos y sufrimiento hemos conseguido. Una vez más no me siento independiente, pero si esto, de lo que sufro, es por esta amistad que me devolvió mi vida cuando casi la lanzo por el precipicio, estoy dispuesta a sufrirlo siempre.

¿Cuando llegará el antidoto a este dolor? ¿Cuando podremos vernos a cualquier hora sin pensarlo?

Gracias por quererme como si fuese una parte de ti, gracias por aceptar mi querer tal cual es, gracias por salvar mi mundo y alegrar mis dias.

Se acaba

2008-09-04T04:46:00.000-07:00

Se acaban mis dias y mis noches aquí, la llama va apagandose a golpes de aire... El aire se lleva mi tiempo y mis dias, y el corazón late, late fuerte pero va apagandose, contando segundos y parpadeos. Ahora me empieza a envolver la tristeza de marchar, pero las alegrias vividas anteriormente serán las que despierten mis sonrisas. Sonrisas tatuadas por noches alcoholizadas, por locuras de media noche y despertares a medias tintas. El humo, los cubatas y los roces con desconocidos se impregnan en mi ropa, dandole ese asqueroso olor que al dia siguiente te recuerda lo mucho que disfrutaste. Y el baile, los bailes, la música alta y perder el control, augmentar la velocidad y estrellarse contra sus/tus labios. 4 dias de fiesta, para desquiciarme una vez más y partir, pero vuelvo más serena, con las ideas más claras, un poco más adulta, un poco más mujer. Vuelvo sin los recuerdos del sapo que creí ver convertido en principe, vuelvo sin las heridas que necesitaron sangre sin más llegar, la sangre de tus abrazos, vuelvo sin temor, con ganas de comprarme unas botas para el proximo otoño-invierno que retumben al son de mis pasos. Bienvenido seas septiembre.

Mi niña grande, mi transfusión de sangre, mi bostezo continuo de vida, mi mayor alegria.

Nos leemos en 5 dias (:

¡Hasta pronto!

2008-08-15T17:42:00.000-07:00

Lo dicho, en horas cojo el coche rumbo al viaje tan deseado. Y a dejar atrás todo esto junto al monton de mentiras que voy a tirar por la ventanilla del coche.
Nos seguiremos viendo-leyendo a pesar de no estar en mi 'lugar'.

Pasarlo muy bien, os cuento pronto cosas :)
Y gracias a los que leen y apoyan lo que digo, especialmente a esas bellezas que estan siempre leyendome por aquí (ya sabeis quien)

Deseando volar

2008-08-14T18:37:00.000-07:00

En 24 horas probablemente este bostezando alegria y estornudando toda esa tristeza. Estaré a punto de emprender un viaje, no muy distinto pero si especial, hacia otra forma de ver el mundo. Viviré rodeada de chopos y topos en los jardines, voy a sentir ese aire sin humos ni gases en la cara, estapandose en mis poros y resplandeciendo mis mejillas. Subir a lo alto del pueblo y ver esa carretera con esos coches diminutos llenos de (des)conocidos y chillarles, sin miedo, cualquier delirio que este de paso por mi cabeza. Los paseos por los prados y las huertas, las tardes de sol en la piscina y el fresco de los atardeceres de principios de Septiembre. Vuelo rumbo a un peligro constante, a un mundo de altibajos donde las probabilidades de destrucción son más grandes de lo esperado, pero no me importa, porque soy como el jilguero de la vecina que muere por huir en busca del norte y la libertad robada. No le voy a poner banda sonora a ninguno de los kilometros que voy a recorrer, ni a los momentos que voy a vivir allí, lejos de mi mundo, de mis rutinas de penas y delirios, de mis locuras. Quiero un puñado de anecdotas, quiero ir sin ningun prototipo de ilusión ni de sueño, quiero volver con millones de fotos y que en más de la mitad salga sonriendo o con el gesto más sutil, delicado e inocente existente hasta la fecha. Y dejar la inocencia en el armario, junto al pijama, todas las noches. Beber, reir, bailar y disfrutar como si en la vida hubiese conocido la fiesta, la marcha y la locura nocturna. Destrozarme los pies con unos tacones que me lleven un poco más cerca de las estrellas que bañaran mis noches de sensaciones inesperadas y usar mis enormes gafas de sol al dia siguiente, pero sin penas ni arrepentimientos. Feliz. Quiero pasar esta temporada feliz y despreocupada, intentando relatar, fotografiar y besar toda esa paz que estoy buscando.

- Sabado 16, rumbo a la felicidad y casi un sueño cumplido. Asturias-La Rioja, mucho más que una sonrisa

Play again, please.

2008-08-13T07:20:00.000-07:00

Pause.Play.Standby

Me mantengo despierta en este mundo dormido con pinzas en los ojos, pinzas que levantan mis parpados en el intento que las mentiras asesinen a cuchillazos mis ojos. Sangre, violencia, terror, guerras, hambre... atacan nuestros pensamientos endormecidos una y otra vez desde esa pantalla, pero nos mantenemos todos en Standby, casi apagados sobre el tema. A mi me rompe más otros tipos de cosas, por ejemplo me rompias tu y tus juegos de palabras para llevarme a la cama. ¿A dormir? Ayer juré quitarte la ropa, la verguenza y dejarte la poca inocencia que te queda a niveles bajo cero, nada comparado con nuestras temperaturas, y a horas de hoy pienso que no te queda verguenza para que te la robe, ni decéncia. Un estereotipo de persona está a punto de ocupar tu casa, y tu estas a punto de ocupar el fondo del cubo de la basura, pero antes voy a sacarte el corazón a palabras, voy a devolverte el odio en rimas, en historias, en cuentos... de venganza. No hecho de menos nuestras ilusiones, ni tan solo en mis viajes en tren con la mirada perdida en la ventana, no ya no las hecho de menos porque ya no creo en ellas. Ahora solo creo en los hechos, en las marcas, como las de mi piel. No creo en ti porque jamás marcarás mi cadera, ni rozarás mis labios ni tan solo podrás robarme un soplo de aire, porque no te haria el boca a boca ni aunque te ahogases. Siento sentir esto, y que el cariño que sentí por ti se este esfumando a pasos de gigante pero es que tu no sentiste el dolor que inyectaste en mis venas las 24 horas del dia. Sin descanso. Sin piedad.

Recordarás, que cada noche destruí tus palabras a ritmo de besos sin nombre.
Disfruta viendome envuelta en pseudo-pasión, más real que la tuya al parecer.

Dulces pecados

2008-08-06T17:52:00.001-07:00

Recuerdo mis pasos firmes hacia un desenfreno y un montón de luces con música estridente. No llevaba tacones, usé playeras y un vestido sencillo. La chica del vestido azul, me llamaron. Y perdí el sentido, y juré que no pasarias del fondo de mi vaso, pero yo quedé centimetros por debajo de el, los mismos que bajaron del contenido de mi botella. Colgada del brazo de cualquiera, trasnochando y derrochando inocencia, columpiandome en labios desconocidos, besando por besar y por no besar tus recuerdos. El parque del pecado, yo la dulce niña con coletas, tu el cabrón de los caramelos envenenados.

- ¿Quieres un caramelo?
+ ¿Sabor a que?
- A secuestro de sonrisas
+ Ponme un kg.

De vuelta, intermitente.

2008-07-31T19:03:00.000-07:00

¿Despues de la tormenta llega la calma? Si la calma va a instalarse de nuevo en mi corazón, que lo haga despacito, una mudanza suave, como mi pestañeo al leerte. Mucho tiempo en estado K.O, para volver al modo On de la tarde a la noche, esta vez la mañana no me a dado una desilusión más, tampoco una alegria, no voy a dejar volar palomas al vuelo tan rápido, ganate el espacio que ahora ocupaban ellas, recomiendome por dentro el alma, a picotazos, entra para curarmela, a besos, a lametazos. Hidratate conmigo, duchate bajo mis dudas y sienteme. Recuerda los momentos contados por kilometros, y empieza a buscar ideas únicas para llenar ese vacio que nos queda hasta los 800. No quiero mentir, me alegra saber que puedo pensar en tí sin tener que pensar que debo dejar de hacerlo, estoy igual que una niña pequeña con su castigo recien levantado y esa desconfianza de otro chaparrón. Digo recien levantado pues no lo cumplí ni de lejos.

- No espero que me digas que me quieres ni de lejos
- ... Pues esperalo de cerca, yo tambien te quiero.

Dame cinco minutos más en mi paso de zebra favorito, con mi canción favorita para pensar en el que fué mi idiota favorito, y quizás vuelva a serlo.

Retos tecnológicos

2008-07-29T16:50:00.000-07:00

Bloqueo de palabras, manipulación de mis sentimientos. Enciendo la televisión,y el ruido del programa de los mediodias me aturde, los aplausos y los chillidos para que el concursante se lleve el mayor dinero posible, dinero que no le va a dar ni tan solo un gramo de felicidad, quizás con suerte pueda comprar algún metro cuadrado en el mundo de los olvidados. Olvidada, eternamente en la habitación de cristal. No madrugo, no desayuno, no miro por la ventana ni observo las nubes al despertar. Simplemente despierto y ya. ¿Para que más? Dos cajas tontas, una más que tonta dañina, a la vez especial, y me encierro en ellas, y aparto los recuerdos, los dejo justo al lado del ventilador, a mis espaldas. Un clic y un mundo encendido, dos clics y un arrepentimiento, doble clic para el play de nuestra canción, tan solo uno para el pause y la bienvenida a las lagrimas. He cerrado el reproductor de nuestra historia, no se escapan melodias, no se escapan gritos ni versos, no se me escapan te quiero's. Rompeme. Como hice yo con tu corazón, rompertelo, lo más doloroso y gustoso de toda la relación. Jodida, me dejaste por suelo, bajo tierra, criando malvas, me dejaste m u e r t a, con todas las letras. Y ahora, macabramente estoy levantandome de la tumba, tu próxima peor pesadilla. Seré la pelicula de terror de la cartelera del cine de tus sentidos, vas a verme como lo peor de tu vida, me vas a escuchar soltando charlas terroríficas, parecidas a tí. No quedan comedias, romances, no quedan besos bajo la lluvia ni escenas de cama prohibidas para menores, y tu estas bajo la mira de un juez. Tu pequeña está creciendo. A pocos dias de la partida de otro año más, en el ecuador de mi crecimiento emocional, ahí es justo donde empiezo contigo, hechandote de mi vida. Mi vida, más que mia era tuya, y para recuperarla tengo que padecer los síntomas de la soledad frustrada, clavada en mis sienes, impregnada en las yemas de mis dedos, plasmada en mi mirada. Cualquiera es capaz de darse cuenta, mi sonrisa perdió su gomilla, se me cayó la careta, y vio el sol la cara más triste, y apagame la luz que le molesta a mi corazón resacoso.

- Espero que no me olvides, ni me odies

+ Olvidarte es difícil

- ¿Odiarme no?

+ Es más fácil

¿Ya empezaste a hacerlo? ¿O quizás cambiaste los papeles y estas olvidandome?

Yo hablo de nuestra historia de amor como si de tecnologia se tratase. Olvidarte mi primer reto.

Ausente en mi cama

2008-07-27T18:43:00.000-07:00

Ya ha pasado. Eran 24h donde tenia planteado esquivar la idea de nuestro futuro, que pudo ser y no fué. Pero ya no más, no quiero ni una más. No fueron tres meses, ni dos dias, fueron 20 horas de gloria y 4 de muerte, la peor de las muertes, despedidas.

Yo plantee el problema en nuestra mesa, y me adjudiqué el papel de jueza durante dos minutos; uno y 59 segundos para pensarlo sin pensar y un segundo para escribirte aquel Si, que acabó con un montón de mentiras, de historias, de sueños... sueños que han acabado rotos y ahogados en la almohada. Y luego te lloré desde mi esquina, desde alguna de las esquinas de ese circulo que montamos, del circulo que según tus teorias rompió todo lo que nos unió para bien a ti y a mi.

Era todo tan ficticio, que cuando me dijiste adiós no quise creerlo y pensé que una vez más seria otra mentira de la cual despertaria a portazos de corazón. Y no fue así, he permanecido dias dormida, asumiendo una prisión en la cual yo misma me encarcele, a llorar tu ausencia, a sufrir por haberte hechado de mi vida. Me arrepentí, en 4 dias llegué a arrepentirme 600 veces, y en tan solo 2 ocasiones abrí los ojos y observe mi corazón desecho en fondo del cubo de la basura tapado por mil fotos que rodearon mi habitación, donde soñé contigo y practicamente vivímos nuestra historia. Fué la conversación más dulce y más triste de mi vida, aunque seguramente seria mentira la mitad pero no quiero caer más metros bajo tierra, así que me conformo en pensar que me quisiste más que a tu vida, más que a todas las que pasaron por tu vida, que pensaste en aquello que soñé yo que ocurriese al vernos, que lo confirmasemos, que hiciseses mi amor real, caliente, y que se quedase el frio como un bonito recuerdo del principio de nuestra historia.

Mi cama es grande, cabemos tu y yo, pero tu jamás entrarás en ella, por muchas noches que me haya muerto de deseo para que así fuese, para despertarme enredada en media sabana agarrada a tu cuerpo, de tu mano, y esque quizás soñaba con una historia de pelicula, pero era lo que prometian tus palabras. Y ahora comparto cama con mi soledad, y la tristeza me quita la ropa a golpes, acabo desnudando todo lo que tapa un poco de ropa y maquillaje, una chica que dejó de ser niña, que se murió por quererte y que ahora se muere por no poder querernos más.

Pensé que te costaria ver el punto de luz a todo esto, ese maldito foco que esta al final de cualquier historia, que a media que es más opaca más cuesta de encontrar. Pues nuestra historia acabo siendo más negra que el carbon, más que mis parpados pintados para nadie, mucho más que el fondo del blog donde te escribo un amor eterno que no existirá, pero tu eres capaz de encontrarlo en otra, perdón me equivoco, en otraS. Quizás crees que me has dejado sola y mal, mal estoy pero no por tu voluntad y sola nunca. Ya no quiero jugar más en nuestro laboratorio, donde te descubrí por error, a primeros de año, eras como un eclipse en mi vida, lo tapabas todo, pero me encantaba. Seria eso lo que me enamoró, eso y tus azañas para engancharme, como si tu pudieses ser más droga que yo.

No quiero sentir más el adiós de aquella noche, pero esque mi corazón siente el eco de un golpe, y será que se desintegraron tus palabras en el y se está muriendo.

Quiero mi nuevo corazón, y quiero salir de este sitio donde nos metimos por mi voluntad, y voy a salir conmigo o sin tí.Ausencia y soledad en mi cama.

Última llamada, 23:28h

2008-07-22T18:15:00.001-07:00

El temblor de tus palabras y mi indiferencia. Tus dudas y mis afirmaciones. ¿Ya no somos almas gemelas? Ya no adivinas el fin de mis frases, no le pongo ningun stop más a tus dilemas porque nose ni por donde empiezan. Me he torturado a olvidarte, a dar el paso, a vivir para mí, y vienes y me llamas. Y no puedo escribir de nada de lo que dijiste, ya que lo único que llego a rozarme las puertas del corazón fue el 'te hecho de menos', y ya no estoy para creerme nada. Eras la inspiración a todo escrito, el rabillo de las o, el punto de la i, y en mi nombre a falta de uno me ponias dos. Quisiera hacer ver que no me llamaste, que no escuche nada, entender porque me reia, ¿que hacia la risa floja en una crísis sistemática? Funcionamos por sistemas, mecanismos, rutinas. Te quiero, una noche y te odio, 4 dias y me hechas de menos, al quinto corro detrás de tí. BASTA. Buscame, espiame, controlame, obsesionate conmigo, que no voy a ser tuya nunca más. Que digo, nunca lo fui. Muestro falta de interés, no debo poner atención a tu clase de hipocresía, o quizás ¿piensas suspenderme en mentiras por haber jurado quererte? Ahora vienes y me lloras. Ahora. Llegas tarde, aunque yo siempre sigo ahí en la parada del bus esperando al ultimo pasajero, será que entiendo de tardones, será que necesité esperarte por si conseguias no volver, pero volvisté. Todos vuelven. Mis noches estan tranquilas sin tí, no sudo desesperada en la cama, no empapo la almohada, mis ojos son dos brillantes oscuros, ya no son lagunas en mi cara. Mi movil está tranquilo, quizás el nota más tu ausencia que yo misma, que fuerte suena y que poco duele ya, a el no le llegan más mensajes de madrugada declarando un amor infinito que de repente existe y de repente no. Y no me gustan las historias intermitentes, para intermitencias las de los coches en los que me subo en una noche, tu estabas de luz de mi mesilla de noche, para cuidar de mis sueños. Y ¿sabes que? Ya no te necesito, ni para eso. Pensé que te habia perdido para siempre, ahora que se que no ya no tengo ningunas ganas de seguir con nada, te toca seguirlo a tí o esta historia morirá en un sin fin de llamadas telefónicas sin sentido que van sobradas de sentimientos.

R, porque algún dia te quise y tu voz me paralizó.

Buenos dias mundo

2008-07-21T01:11:00.001-07:00

¡Buenos dias mundo, hoy eres mio! He madrugado, mis delirios no me dejan dormir, eso y el dolor de cabeza final de la fiesta de ayer, brutal. Dentro de un cuarto de hora tengo programada la autopsia a mi corazón. Quiero descubrir que es lo que se coló en el para acabar así, destruido. Mentiras, falsedad, falsas ilusiones, espejismos de felicidad, te colasté tu. Sigo en mi puto proyecto de hecharte de mi vida. Y no lo consigo. Ahora no estas aquí en mis sentidos removiendolos para enloquecerme, ahora estás haciendome arder en odio. La 'pre-venganza'. Dios quiera saber que pasará cuando te tenga frente a frente, a tan solo dos metros del golpe más dulce que nunca te van a dar. Si, dos metros, la distancia entre tu y yo va augmentando, los 2 cm de palpitaciones de antaño acabaran en 800km reales, borrando cualquier rastro de tí. Ahora soy yo la que pone el punto final a las cosas, ni un te quiero más. Me bloqueas, paralizas mis ideas, no las dejas fluir, ni a ellas ni a mi. No se que pude encontrar en tí, y ya dejamos el tema del físico a parte, aquí solo te hablo de química, y tu y yo somos dos substáncias repelentes. Ayer encontré la química con desconocidos que me hubiesen prometido un futuro mejor que el tuyo. Besos regalados. Ahora estoy dispuesta a jugar sucio, a dar donde duele, mientras no me duela a mi, tu no importas. Me voy a buscar un caballero de una noche que me cambie este corazón de 'pichi-glass'... por otro, simple pero entero. En mi nuevo corazón solo entran los recuerdos de quien lo merezca, recuerdos como los de ayer. Nunca habia jugado tanto y me encantó. Tengo un nuevo vicio, disculpenme, enloquecer al personal a cualquier ritmo, en cualquier tiempo, en cualquier sala, casa o habitación. La mia es la de los sueños prohibidos, se respiran aromas cálidos, ya no existe el frio en mi cama, adiós a las sabanas. Adiós a lo que tenga que ver contigo.

Hoy va a llover, o eso me cuenta el cielo.

Tresístole + Éxtasis = Extrasístole

2008-07-18T14:38:00.001-07:00

+ Voy a borrarte del mapa de mi memoria.Felicidades.En mi GPS ya no entran más imbéciles.Van a cambiar las direcciones,desde ahora se conduce por la derecha de tus mentiras.Ya sé que se adelanta por la izquierda.Pero poco a poco.Estás corriendo demasiado,y vas a estamparte...contra mi muro.Espero que el airbag reviente las pocas sonrisas que te quedan.En los cristales del parabrisas quedan nuestros momentos, y nuestros sueños, estampados como un mosquito en una autopista, rotos y agrietados, a punto de desintegrarse y evaporarse, como mis lágrimas,frágiles.Vas a hacerles compañía,vas a evaporarte,siguiendo el viaje a tus neuronas.De nada sirve si me lloras.
¿Recuerdas mi sonrisa? Creías que mandabas en ella, que eras TÚ el diseñador, la última tendencia en pasarelas. Te equivocas, esta sonrisa es mía y solo YO mando en ella, no me la vas a borrar ni haciendo explotar 2Kg. de dinamita entre mis dientes, va a explotar entre tus dedos, fríos y asperos, tacto de soledad.Has minado mis sentidos: Ya no recuerdo el sabor de otros besos,el olor de otro en mi almohada,el sonido de un susurro desatado.El tacto...no recuerdo lo que es tocar algo que no se convierta en polvo.Polvo o cenizas. Estás muerto en vida.Estás practicamente muerto en mi vida.Queda lo más duro, enterrarte para siempre.¿Verte? ya no puedo verte más. Eres como el puñal de mi ojos, traspasas mi iris y llegas al lagrimal, y las dejas caer.

Voy a buscar con los ojos un corazón que no duela, que sea impecable a la vista,transparente,reversible,e irresistible a los sentidos.Voy a dejar de verte como si fueras mío,porque en el fondo,solo es tuyo lo que vuelve por su propio pie.Y aunque volvieras,puedes irte por donde vengas.No queremos cobardes aquí.Tú sé feliz.Yo lo seré.Lo haré por mí.Porque llegaste cuando la vida me estaba ahogando,pero todo aire se acaba viciando.Sé respirar por mi sola, ya no necesito tus pulmones, tus latidos...Ya no te quiero respirar.Ni sentir tus palpitaciones a 2metros, me agobias. Si estás tan cerca me recuerdas lo que fue y no será.Y tengo un girasol precioso en la ventana, así que tus palabras de perdón y destrucción no van a hacer que le acorte más la vida a la pobre flor, voy a abrir la ventana, respiraré y gritaré que soy libre en este mundo.He redecorado mi habitación a mi gusto, sin tu nombre manchado en ninguna pared:Arranqué tus fotos, aspiré tus pasos en el suelo, sacudí los besos que dormían en la almohada, y por fin esta habitación vuelve a ser solo mía.Mía¿Entiendes?Ya no eres parte de mis días.Ya no está la estrella que elegiste de mi techo.Hasta con los ojos cerrados la veía.Y ahora ya nada nos queda,ni estrellas,ni pasos,ni besos,ni versos.No me quedas tú.No queda rastro de tí.Solo queda tu imagen en el fondo...en el fondo de mi vaso.Y tu nombre pisado y aplastado bajo mis tacones. Cuantas noches locas, cuanta libertad. Mi cama no tiene dueño, me auto-secuestro con cualquiera. Pensé que vivir sin tí sería la peor de las pesadillas,pero ¡sorpresa!, me esta resultando un escape a la rutina que me impusiste, rutina de amor precocinado, tristeza saturada.Cinco minutos más en el microondas y habrías incinerado los momentos pegados a mis pestañas.Hay que arrancarte de raíz.Sin injertos.Justo ahora.Justo a tiempo.

http://hardcoresmile.blogspot.com/ + yo misma

Dos despedidas distintas, un adiós único.

.

2008-07-17T15:29:00.000-07:00

Hoy solo puedo decir que eres un gran hijo de puta y que todo se me viene encima.

Me han robado hasta el léxico y la educación. Cabrón

Asesinato de príncipes

2008-07-16T15:30:00.001-07:00

Tic tac, tic tac, tic tac ...
¡Boom! Y ahí quedó mi límite, mi fuerza, mis ganas, mi superación. Se acabó.
La estupida historia perfecta, que no estaba en las pieles aptas, se esfumó, dejando rencor, dolor y destrucción. Ahora tengo alergia, alergia a las historias de amor. Gracias por conseguir que ahora no me crea ningun te quiero, ahora ya no me fio ni de mi sombra. Eras el ángel de mis sueños, el rey de mis escritos, manipulabas mis dedos, tecleabas tu por mi, estaba embrujada. Mi brujo resulto ser un verdugo, y yo la mezcla de todas las princesas de Disney con mi toque agresivo, pues asesiné a todos los príncipes.
¿Van a condenarme a cadena perpetua por asesinato? Seguro que cumplo condena en la celda de tus recuerdos, la mayor la pena. Me he jurado que pienso escapar de la carcel en la que me encerraste, voy a ser una fugitiva, como en las pelis, pero corriendo el riesgo de que vuelvas a encerrarme.
¡Manos arriba esto es un atraco! ¿Atraco a los sentimientos de tu cama? No, ya no, atraco a los sentimientos de sus camas. No formas parte de mi juego.
Eres el policia de mis actos, el juez de mis palabras, lo juzgas y condenas todo a tu modo y yo soy demasiado pequeña para no ser libre, y demasiado libre para ser pequeña.
Demasiado complicada, así me tachaste ayer. Quizás si, complicada, rebuscada, contradictoria, adicta a la nada, rota y jodida. Una pequeña puta. Tu puta princesa se marcha, hace tan solo 6 minutos que perdí un zapato en las escaleras que me bajan de tu mundo, ahora voy tirando tus recuerdos por el camino, la maleta pesa demasiado.

Esto no va a ser fácil.
El final de todos mis sueños de cuatro letras.

No se ni si te quiero...

Asignaturas pendientes

2008-07-15T13:26:00.001-07:00

Voy a cantarte, te voy a recitar las palabras de mi subconciente, más conciente que no conciente. Un bajo para chillarte al oido que me muero por tu piel, un piano a la hora de susurrate un te quiero, un violín para transmitirte mi locura. Las cinco estaciones. Cuatro de Beethoven, la quinta de los dos. Es como una llama apagada, el intento de avivarla, el intento de avivar mis sentidos. Estan como dormidos, despiertame. Si no te siento, no estoy viva, muerta en vida. El suicido de sonrisas se ha aplazado al final de nuestra historia. Final. Esto acabó y va a volver a empezar, ¿o es que nunca terminó? Sinonimos y mi traje rojo. Vuelves a destruirme a golpes lentos, taquicárdia de deseo, un sueño, una mirada perdida, un nombre, tu nombre. Me debes una noche en vela, me debes una locura infinita, me debes un nuevo capítulo, mi nueva sonrisa. Química. La física a roto sus barreras con nosotros, nos toca destrozar las formulaciones de la distancia. Zaragoza y acción reacción. Dias...un mes, y estaré palpitando tus pestañeos, a menos de 2 centimetros de mi. Dos imanes, somos polos opuestos, la física nos atrae, eso o tu físico cielo. Voy a acabar en un psiquiatrico, la terapia del amor. ¿Quieres ser tu mi acompañante de camisa de fuerza? Aquí cabemos los dos. Lengua y matematicas, quiero sumar todos los besos y dividirlos entre los kilometros que nos separan y conseguir superarlos, así te verás obligado a besarme infinítamente.
Ahogame, a paso lento, en un vals, bajo la lluvia de cristales de una tarde cualquiera. Subeme la temperatura en un tango y acabemos volviendonos locos sin la ropa en un cuarto tiempo.

Quizás ahora lucho contra otra, aunque la que siempre te volvió loca fuí yo. Necesito un repaso del curso,
o prefieres ¿repetir?

Necesito de ti, me estoy volviendo loca

2008-07-14T14:29:00.000-07:00

Un nuevo curso. No ha empezado bien, ya se sabe, un nuevo nivel, más alto, más madureza, más responsabilidad, de esa que estoy cansada de tener. Mi primer examen, aprobado por el claustro de las oportunidades con un 5. Al final los escotes no valen nada delante de un precipicio, todo ese cuento es una farsa, una gran similitud a nuestras vidas. Causas, no me supe estudiar bien mis nuevas pautas. Sigo como encadenada a la nada, destruida por dentro. Como el, quieto, postrado en una cama. Fuerte para salir del territorio mortal, y a la vez indefenso en este mundo donde ni tan solo consigue abrir los ojos. Esperar. Esperar, sola. Recuerdo mi ultimo golpe mortal, te recuerdo a mi lado. Absorbias todo mi miedo, todas mis ganas de parar mi mundo, conseguiste evaporarme las lagrimas, me las cambiaste por sonrisas, te las tragaste todas. Eras mi escape, contigo podia huir de cualquier cosa, estabas a mi lado, eras, un fantasma que me enamoraba. Ahora lucho, sin tí. No estas ya para hacerme reir, y pronto no estarás ni para hacerme llorar. Te hecho de menos. Ahora necesito escuchar aquel boba que me sacaba la primera sonrisa del ultimo llanto, eran tus palabras que me volvian estupida. Me cerrabas en un puto mundo que no existia, me encerrabas entre bonitas palabras, entre un sueño imposible, me hacias olvidar. Y ahora tan solo te tengo que olvidar, y entonces, es cuando más de menos te hecho, cuando menos quiero hacerlo. Quiero un puñado de ilusiones que pegarme al corazón, necesito mis parches, eras como la nicotina, eras mi parche, pero a la vez causabas el efecto contrario, tenia muchisimas más ganas de ti. Nunca podre recordar como eran tus besos, nunca podre saberme el sabor de tu labio inferior, todo a quedado en un sueño. Ahora, seguramente, me ocupará otra, al fin y al cabo esto es como un grupo de música, mi voz se fue apagando y tu bateria se silenció. Recuerdo mis palabras plasmadas en archivos, contaban que quizás tu te enredarias en unas sabanas que no son mias, mientras yo pienso en ti, quizás NO, seguro. Y no soy capaz de imaginarte en manos de otra sin antes haber pasado por mi, ni quiero ni puedo. Era una historia de los dos, ¿recuerdas? Estas haciendo que vuelva a suspender y pierda mi cupo en esta escuela. Me estas ahogando otra vez, voy a volver a derramar más lagrimas, quiero o que te vayas o que te quedes. No se ni a donde tirar. Que rapido has empezado tu nueva vida, que rapido te olvidaste de mi. Que rapido va todo. Me debes una noche en tu jardin, comiendome a besos. Me tengo que enamorar de tus ojos, tengo que buscarlos entre un millon de gente, como una niña pequeña. Era tu niña pequeña. Quizás ahora has encontrado alguien mucho más mayor, que al parecer te convence más que yo, la que te hizo volar a 800km fuí yo, la que tiene la receta mágica para cualquier noche soy yo. Me enamore de ti, nunca lo habia aceptado, ahora despues de todo si. Estoy locamente enamorada de ti, tanto como para perder los estribos, tanto como para volverme loca.

Y mi próximo examen lo suspendere, el claustro de oportunidades me mantiene la puerta cerrada y no parece querer abrirla.

Te necesito tanto como para desesperarme y escribirte un mensaje, que quizás nunca te importe. Ya no te importa mi vida, ni mis lagrimas.

Tres dias y un adiós.

2008-07-14T04:14:00.000-07:00

Han pasado tres dias. Tres dias desde que escribí mi inscripción a la escuela 'Comete el mundo princesa'. Me admitieron. He pasado tres dias 'fabulosos', un dia en casa, me relajé. Pense en todo lo que me ha hecho daño, en donde usar mi gran goma borra errores. Seguí con mi proyecto de empapelar mi pared inmaculada, de grandes pecados plasmados en fotos. Solo las imprimí, creo que me da miedo que aún quede ese vacio, vacio. He pasado una tarde bajo la lluvia, mojando mis pestañas de lluvia y no de lagrimas, lluvia en toda la cara, arrancandome el maquillaje que me hace distinta. Como niñas pequeñas, corriendo de charco en charco, merendando gofres, saltandome mis pautas de salud, pero contentas. Aparecí en una fiesta sorpresa, bajo una tormenta que asustaba, he conocido a la familia de Marina, he pasado una noche magica con ella, noche que acabamos en un coche con la música al tope, gritandole a una camara que eramos mucho más de lo que el mundo se cree. Me emborrache en un tren, acabe un domingo en una discoteca, en donde la música no me contaba nada, pero me hacia enloquecer. Pum pum pum, y me vuelvo a mojar. La fiesta del agua. La fiesta de los recuerdos empapados. Nos desfasamos hasta dejarnos la fuerza en un podium, y acabamos en un tren vuelta a casa, llegando tarde, tiritando. Me he hecho ausente de todos los problemas que me vienen atormentando, me he tirado con mi madre en la cama y nos hemos reido de... 'NADA'. He sentido esa nostalgia que me rompe el conocimiento, no me han hecho falta tacones ni maquillaje provocador para comerme todo un fin de semana. Ahora tengo la tonteria encima, es como si tus palabras volviesen a mi cuando me cierro en esta habitación. Te has impregnado hasta en mi ducha.

- Seguro que ya estas arrugada
- ¡ No imbécil !

He llegado a pensar que sentirte tanto es lo peor que me ha podido pasar, me inundaste de sueños, ahora estoy inundada de recuerdos estupidos. Pero ya basta de lamentarse. Me dijeron que cuando mejor se escribia era de mala ostia, y solo pensar en ti, me enciendo. Y no en pasión. Me han admitido en la escuela de donde me hecharon gracias a ti. Tengo que empezar una nueva vida sin ti. Tu te calificaste de uno más, y así pienso dejarte.

- Tomate una a mi salud
- O uno.

Fiesta

2008-07-10T15:24:00.001-07:00

Quiero dos noches más. Mis tacones altos, perfume, maquillaje y estallar bailando. Necesito locura, y se quie me la va a dar. Somos dos, dos damas de la fiesta, dos rompedoras de podiums. Sin alcohol reinas, con alcohol divas.No buscamos hombres, los recojemos por el camino. Una locura más, un baño de noche en la playa con el nivel de alcohol en sangre algo subido, y olvidarme de que existís. No más problemas, solo quiero reir y matar las penas. Es una forma subrealista de acabar con todo, al fin y al cabo me olvida una noche y lo recuerdo dos más , ¿que mas da? Quieren emborracharme en pasión al unisono de la música, pienso dejarme. Fiesta. La palabra fiesta remueve mis sentidos, me despierta de esta somnolencia perturbadora que lleva nombre y apellidos. Hacia tiempo que no me sentia con estas ganas de comerme el mundo, lo anhelaba más bien, pero no importa, pienso recuperarlo de un golpe. Es que no me importa ya nada, se acabo.

Con o sin tacones voy por encima de tí.

Tan solo sentimientos

2008-07-09T14:22:00.000-07:00

Recuerdo todas aquellas tardes en el 14 piso, del edificio más alto de la zona. Caracas, Venezuela. Allí tube tanto tiempo para pensar, tantos momentos que reviví con solo cerrar los ojos. Era como ver un mundo a mis pies, era vertigo y a la vez lujo, era extraño. Algo parecido a la situación actual. No estoy ni debajo, ni por encima de ti. No estoy en el medio. Es como estar tres metros bajo tierra agarrada de tu dedo meñique como una niña. Agarrame fuerte y no me sueltes. Si me caigo esta vez, si me sueltas del todo sería como un adiós definitivo y no lo quiero. Estoy dispuesta a aguantar dos batallas más, las cuales estan interconectadas con tu nombre. La primera, mantenerte vivo, recobrar la magia, o tan solo tenerte "cerca" de mis latidos, sentir tu apoyo. Y la segunda, si en la primera batalla me derrotaras, tendria que derrotar a tus recuerdos en la segunda. No estoy dispuesta a perder ninguna de las dos, me gusta ganar, ya he perdido bastante. Quiero guardar tus mensajes, tus palabras, todo lo bueno que me recuerdas bajo llave, en mi habitación secreta. Mi habitación de cristal. Me gusta verte en cualquier esquina sonriendome, me gusta, tan solo, imaginarte. Eso me hace volver bajo tierra. Por otro lado, es como un continuo abandono. Hecho de menos a otra gran persona en mi vida. Es como un vacio constante, me falta el, me falta ella. Me falta todo.

Si existen los milagros, volveremos a ser un mundo. Yo con el y con ella, o sin el pero con ella.

Taquicárdias

2008-07-08T16:15:00.000-07:00

Eres confuso, eres mentiroso, eres ruin... Me enamoras. Tenia dos opciones; seguir o seguir soñando sola. Era la historia perfecta, en el mundo incorrecto, en las pieles no aptas. Demasiada adrenalina, demasiada parodia para un corazón quinzeañero. Llevas dos meses dejandome taquicárdica con tus respuestas, con cada una de tus vocales. Soplos, soplos en el corazón desde que me hiciste imaginar que me ibas a soplar en el cuello y a besar las orejas.Las horas eran lentas y me encantaba. Tu hacias que la eternidad fuese menos eterna, recortabas la distancia... Podia sentirte aquí al lado mirandome fijamente mientras yo te escribia lo mucho que te queria. Sentia que el hueco de mi cama lo ocupabas tu, que mis buenos dias siempre iban a estar, y lo estaban, hasta que dejaste de hacerlo... Fue como un olvido extraño, estabas dentro de mi y a la vez te veia marchar con la cabeza demasiado alta. Era todo demasiado confuso. Y ahora parece ser que esta todo demasiado claro. Soy tu segundo plano, te deslumbraste con la rizitos de oro. Aunque el culpable de todo eso eres tu. Ahora no hay solución, o alomejor no la quieres, quizás yo tampoco este dispuesta a verla. Nunca ha sido facil, nunca la distancia ni nada, ni nadie estubo a nuestro favor, eso nunca habia importado. En mi cabeza solo importabas tu, el tic tac del reloj era tu nombre continuado. Tic tac tic tac . . . Te quiero, enviar, R... y ahora? Te quiero, enviar, ? ... Nada. Me dormire una noche más ahogando lagrimas en la almohada, vas a volver a meterte en mis sabanas sin permiso? No, nunca. No tendras oportunidad ni de verlas, ni sentirlas. Un mundo. Ahora, dos paralelos. Eras la diagonal de mi corazón, lo partias, lo unias, lo cosias, eras la aguja y el hilo de mis descosidos mentales, eras el cubata del sabado noche, eras la tormenta de mis domingos, mi chocolate de la tarde. Eras el humo de mi cigarro, fumaba menos para vivir más, para verte más.

Eras, y eso serás. Pasado

200 clinex.300 lagrimas

2008-07-07T16:10:00.000-07:00

Aun quedaba tu sabor en mis ideas. Aquel sabor tan dulce que tanta vida me dio... aquellos sueños incumplidos, y que ya nunca se cumpliran, que me enamoraron, que me emborracharon, que jugaron conmigo. Jugar. Nunca nadie habia sido tan descarado para romperme el corazón. Dos meses, como si fuesen dos vidas. Y no tienes derecho, no tienes derecho a enamorarme y enloquecerme y a jugar por detras con la primera que tus ojos ven. Tus ojos eran mios, en ellos solo me podia encontrar a mi. Tu boca era mia, y tus perversidades tambien... Juegos en un baño, aventuras de madrugada, conversaciones subidas de tono y promesas en hoteles 5 estrellas. Todo era una farsa, y ahora estoy substituida, hundida.

Que me paso las horas esperando tus palabras, un hola, un simple hola. Tanto amor que no eres capaz ni de callar mis lagrimas, tanto me querias que no te das cuenta ni de mi presencia. Eres como todos. Me endulzas, jugamos y me tiras, vease un clinex. Pues tu puto clinex se cansó, ahora necesita 200 más. Mi cara no merece arrugas, y puestos a jugar pienso pervertir a cualquiera.

Aunque quererte solo podre quererte a ti...de momento.

TOCADA Y HUNDIDA.

La princesa caramelo

2008-07-05T14:33:00.000-07:00

He escrito sobre muchas cosas, sobre penas, sobre alegrias, de despedidas, de principios, de finales de princesas, pero nunca habia escrito aún sobre una princesa.
Mi princesa de cabellos dorados acaramelados, la luchadora incansable.
Ella, que demuestra valentia en sus palabras, dispuesta de conseguir una proroga a cualquier final, consigue lo que se propone, se propone amores completos y lo mejor de todo, los completa.
Quizas su fortaleza cojea, se le rompió el tacón a su felicidad absoluta, tanta fragilidad lo rompió todo. Pero ella no se va a cansar, a ella no la dejaré que se canse. Si el tacón de tu felicidad se rompió, empieza a usar tus nuevas cuñas blancas. Tu futuro será bueno, con o sin el, ya que sera tuyo y en el solo mandas tu.
Nunca habia intentado animar a nadie a traves de un escrito, nunca habia tenido una fecha limite para sacarle una sonrisa a alguien. 72 horas. 71 lagrimas i 1 sonrisa, la más bonita del mundo te voy a sacar, la tuya, el fin a todo esto.
Quiero que brilles y que nos resplandezcas otra vez, quiero tu euforia, tu fanatismo por las faldas de tubo y las compras. Quiero que dejes el pasado como lo que es, que mires el futuro sin miedo, que avanzes sin miedo a que o quien pisar.

De todas las princesas, tu eres la más fuerte.

Cuenta siempre conmigo, vales MUCHO.

Tristes divas de la noche

2008-07-04T13:36:00.001-07:00

Bienvenidos a la historia sin fin de mis penas. Estais todos invitados al fin de curso de las sonrisas, la fiesta incluye fiesta desenfrenada con final resacoso y mucha soledad. Uno de dos acabamos pensando que una noche loca lo arreglara todo, y en realidad lo que puede llegar a hacer es joderlo todo.
Y desde mi ultima fiesta loca, la locura se ha apoderado de mi, de mi sueño, de mi apetito, de mi motivación, que esta todo a metros bajo TU suelo y no quiere volver al mio.
He creido ser capaz de mirar la vida desde los ojos de cualquier mujer con ganas de aventuras, y no lo consigo, hecho de menos nuestras aventuras en sueños, nuestros sueños aventureros. No recuerdo, y prefiero no hacerlo ahora, el ultimo te quiero sin dolor, la ultima vez que aguante mis ojos abiertos por leer una vez más mi mensaje de buenas noches, o de buenas madrugadas. Las cosas cambiaron así sin más, las sonrisas son lagrimas o muecas tristes, el calor se vuelve frio, y no se si es que no deseo tu mirada o es que me mata pensar que no la puedo ver. Y el miedo a mi nunca me impidió luchar, hoy en cambio me ciega y me ensordece.
Quiero escucharte de verdad, aunque tus palabras últimamente rompen en trozitos los pedazos de mi corazón, queria que los pegasemos juntos con el celo de la fortaleza cualquier noche a solas, parece ser que la distancia nos convierte en polos opuestos, o eso me hace ver.
Te juro que te hecho tanto de menos, tanto como para pensar que puedo resistir sin ti, tanto como para darles la razón a todos los que tacharon nuestra historia de imposible.
De momento me seco las lagrimas al son de la música, esa música que ni tan siquiera llena el vacio de mi habitación, de mis sentidos.
A esta fiesta tan solo debes venir con celo y unos tacones, las divas de la noche tenemos siempre el corazón roto.

Sobredosis de sueños, finales de hospital.

p a s t i l l e r o . d e . s e n t i m i e n t o s

2008-07-02T08:09:00.001-07:00

A pequeñas dosis vas entrando en mi, dejando el rastro de los productos químicos que tus palabras formulan. Creas dependencia y destruccion por allí por donde pasas. Apareces cuando menos te necesito, para sembrar el dolor, para sembrar el pánico. Dejas que esnife rayas infinitas de problemas y el colocón posterior no importa, verdad? Desesperación, buscando salidas a base de subidones de adrenalina, dejando tu corazón a un lado para no romperlo, el mio solo es un monton de escombros, el no importa nada en este juego. Comparaste tu momento con el significado del extasi en sangre y te subió todo demasiado a la cabeza, como aquella noche que ahogaste penas bebiendo a morro, una botella de vozka solo. Dejas un sentimiento tan amargo y tan extraño, que haces sentir que la vida no va mas allá de una pastilla y un polvo.