Sere tu eterna juventud

Llevo dias parada, en standby, haciendo el tonto, como lo querais llamar...
Es que he perdido todos los modales contigo cielo, y ahora quiero seguir tus pasos y me quedo así en standby.
Recuerdo haber usado ya esta palabra para otro 'cielo' y... que caro me salió.
Ahora, creo, que la historia a dado la vuelta, y por fin mando yo al 98%.
Tu quieres la eterna juventud, que solo mis besos pueden darte... esta noche me va a tocar demostrarte que jamás serás viejo, pues pienso darte besos hasta dejarme los labios.
Yo marco el compás, y tu lo seguirás hasta destrozarme la boca.
A veces me digo, buf... tengo que dejar de hacer estas cosas.. Pero y ¿para qué?
Si la vida son dos dias, solo tengo una noche contigo, así que borrame hasta las comisuras.

Resumiendo lo irresumible

Todavía no me explico que le pasaron a mis dedos, porque en su día dejaron de escribir...
Llevo más de un año desaparecida, guardando historias en la memoria de mi corazón, y se esta saturando. Para hacer un resumen rápido, este año se resume en un largo viaje por el caos.
Muerte. Amor. Desamor. Distancia. Mentira. Envidia. Desfase serian algunas de las palabras con las que describir esta etapa, importante para bien o para mal, de mi vida. Seguramente inconscientemente las he ido escribiendo según el orden de dolor que me han ido causando...
Y es comprensible que la muerte duela, pero el amor? Si amigos si, me robaron el corazón, diréis ¿otra vez? Si, esta vez más que nunca, todavía no se si me lo ha devuelto. Por ese hurto mi mente intento suicidarse poniéndose una venda en los ojos que hacia que tropezase continuamente, dejandose caer muy abajo... Caí tantas veces que se me olvido las veces que casi no llego a levantarme.
Todavía sigo recordándote... aunque ya no juntos, hemos pasado un año, increíble en muchos aspectos, buenos; como aquellos besos interminables, los abrazos con te quieros susurrados al oído, las miradas que hablaban más que un diccionario, las noches en nuestro sofá y cuando construimos nuestra vida, en nuestro mundo, sin nadie, solos tu y yo. Pero todo lado bueno se complementa de uno malo, y aparecieron los celos, la desconfianza por ese montón de envidia que algunos llevan en los bolsillos, las noches de sollozos mudos contra la almohada y de despertares de falsas sonrisas. Se te dio bien mentir(me).
Sufrí por ti lo impensable, y aposté mi vida, mi corazón por ti y lo deje perder (...) tu no estabas después para hacerme ver que merecía una segunda oportunidad en la vida, me abandonaste.
Aún así pasaron días, meses y después de un año de relación, por llamarlo de alguna forma, todavía no te olvidado, y tu sabes que tu tampoco a mi, ni olvidamos los besos, ni tus caricias, ni sentir tu mano contra la mía, pero ahora vivo con ello, antes no era capaz de sobrevivir con esas imágenes en mi cabeza. Me hacían trizas.
Te sigo necesitando pero ahora se que puedo vivir sola, mejor dicho, no sola sino sin ti.

LO SIENTO, AUNQUE YA ESTOY DE VUELTA.

Han pasado muchisimos días desde mi ultima entrada, no me olvidado de vosotros, es más os he seguido leyendo, aunque no firmando (lo siento) y seguís siendo maravillosos y maravillosas.
Esta entrada va ser un poco 'cutre', pero os prometo que la próxima sera un poco mejor, y que volveré pronto con mis besos rotos, mis locuras transitorias, mis penas y mis alegrías y con estas manitas frías que traen un corazón caliente.

Muchisimas gracias a todos los que me han ido descubriendo y me han seguido sin encontrar respuesta por mi parte, si es que.... que descortés!
Espero ser bienvenida de nuevo

Un sol sin luz

¿Quien dijo que moriría en el intento?

Sigo en mi lugar, con las ideas un poco mareadas y los huesos un poco débiles.
He vivido millones de momentos mejores que este, he resistido muchisimo, he sonreído tantísimo.
Pero esta ansiedad me está comiendo, y me lo estoy comiendo todo. Nunca nadie dijo que el mundo fuese rosa, nadie me prometió amor eterno y lo cumplió.
Infinitos. Pasan los días inacabables desde la ventana, no sale el sol desde aquí.

El miedo o nos traga o nos hace más fuertes, y a mi me esta royendo por dentro, estoy sintiendo las garras arañandome los sentimientos.
No hay maquillaje que dibuje una sonrisa, y llevo tiempo sin dibujar ninguna.

Alomejor mi problema es estar aquí sentada, quizás debería levantarme y hacer algo por salvar lo poco que queda, pero siento tan lejos la meta.
Vaga, por naturaleza.
Miedo, por defecto.


Me juré a mi misma no echar de menos nada, pero es que últimamente echo de menos el hecho de, no sentirme sola.

Supongo que nada está perdido, que hay que pasar malas rachas para disfrutar d las buenas,
sino nos aburriríamos d vivir
¿No crees?

Y despues de mucho tiempo..

Me he perdido. Lo acepto me hundí en tus palabras, en nuestros sueños...nuestros proyectos, nuestras ganas de vernos, nuestra lujúria encerrada entre pestañeos.
Me deje perder tanto como para perder tu rastro... sin poder continuar tus pasos, dejandome caer entre oscuridad con olor a tí.
Recuerdo la última vez que te vi, tu cara de estúpido malote y mi cara de cabrona con tacones. Ardía algo entre nosotros, algo tan grande que conseguía mantenernos distantes... dejando el frenesí en un segundo plato. Y me quedé con hambre.
No bastó con comernos con los ojos, con tantear las bocas a dos centímetros... no pudimos. No pude. Y....bye bye, sayonara baby.

Arrastré mi corazón hasta aquel rincón, y lo pisoteé. Dejándolo sin sentido, sin color, sin pasión...volvió a su modo natal, a ver sin sentir, tal cual.
Y me largué... empecé a correr, sin parar, ahogandome los pasos ente sollozos... pisandome las pestañas empapadas, gritando de furia, histeria desatada.

Me arrebate a mi misma un pedazo de mi... ando por la vida como una galleta mordida, me quedé sin el azucar de mi pastel, me quede sin la nata, sin los besos, con la ropa puesta y la triste mueca.

Pero, siempre me levanto, y esta vez hice las maletas y me fuí a París. Buscava el botón de off por allí, desconectar, paz y alguna que otra locura... y me envolví en picardias desde la primera noche. Ahora dudo si me equivoque de habitación y cama... ahora en clase no hay quien corte, la tensión, en las miradas.


Será el verano, pero me estoy cansando de ser la niña buena, la verdad es que estoy cansada de tí, que mueves el culo por cualquier tia que te recuerde a mi... no conseguirás nada, la magia me la lleve yo, te la tire por el Sena.

Lo siento cielo, buscaré otra boca que me llame 'nena'.

Juro que quiero que me jures todo esto toda la vida.

Te juro que a veces te rompería la boca, a besos.

No puedo fardar de una historia de amor, de un cuento de hadas, de ser princesa y estar enamorada, no tengo vestido ni tacones de cristal y mi principe no tiene nada azul, salvo las paredes de esa habitación donde me perdería entre suspiros, pero...

- A veces me gustas tanto que me das miedo.

...y me escondería bajo el edredón sacando tan solo las puntitas de las pestañas sin que me vieses, porque siento tanta tanta vergüenza que abriría un boquete en la tierra donde esconderme de tus miradas.

Entiendelo, corro el riesgo de volverme adicta, y el mono con kilometros es una muerte de sensaciones, el sucidio a mi corazón.

Quiero correr el riesgo de depender de tu mano, quiero colgarme en tus sonrisas y sin 'super-glú's' ni historias sellartela en la cara, enmarcarte la mirada y colgarla en la pared de delante de mi cama para poder sentir que me miras todas las noches hasta que me duermo.

No soy capaz de decirte te quiero, pero si que quiero soñar contigo.
Que quiero vivir contigo, este mes y todos los que quieran entrar en esta historia.
Que no hay aforo limitado, ni una dictadura estética, sobre el corazón.

02:00 am. me dibujas un corazón, en mi pantalla.

Marzo, ¿contigo?

¿Con quien empezar Marzo, sino contigo?

Que lento pasa el tiempo mientras pienso y recuerdo aquel camino de caricias en el sofa, aquella forma suave de susurrar al oido tan traviesa que tienes... Aún puedo sentir tus manos entre las mias.
- Me encantaria pasar los dias a tu lado, buscarte a clase, pasar otra noche más o las que vengan acurrucados en el sofa dejando el reloj de lado solo escuchando los latidos que se desbordan al mirarte a los ojos. Me gustaria hacerte rabiar de cosquillas hasta secarte las lagrimas de los ojos. Me gustaria tanto que viviesemos aquí los dos, solos.
- Te lo acepto, a mi tambien.

Que tenga que esperar a que todo eso ocurra me mata, pero esa voz y esas tonterias acabarán con Marzo, y nos traeran a los labios ese Abril...¿ de caricias mil?

Buenos dias.Buenas tardes.Buenas noches.Buenas locuras

Bienvenidos a otra fase de mi vida.

Es posible que no quede nada de lo que era antes, es posible y practicamente cierto, que versos y besos escritos unos meses atrás no tengan sentido ni valor en el presente, pero forman parte de mi, de lo que fui, de lo que soy.

Ahora empezamos nueva etapa, nueva época...

rompo con mi pasado metiendole un bocado al futuro.

Aunque ahora mi futuro no sueña contigo, ya no me gusta quedarme sola enredada en las sabanas imaginandote, imaginandonos. No puedo imaginarme una fria noche abrazados, enmudeciendo entre humedad, como lo deseamos, como lo dejamos...
Crei perderte, crei morir en tus pupilas, apagadas, marchitas... y reviviste, volviste a mi jardín, encendiendo la ilusión de la flor más moribunda y devolviendole la sonrisa y la vida a la más triste. Y una vez mi esquema se reconstruyó, cambiaste de camino sin haber cambiado de idea.
La escojiste a ella, queriendome a mi y aceptandolo. Te contradecias, aceptabas que mi lujuria no se apagaba con sus miradas, y que mis miradas te hacian arder por dentro al contrario de otras que regalaban indiferencia, pero aún así la escojiste.

No se si podre esperar(te), ya ni se como mirarte a los ojos el dia en el que te sienta cerca otra vez. No sabre como encajar que estás conmigo, pero te vas con ella.

Enero de maldito luto, febrero de locuras transitorias.

Por salir de la rutina . . .

Hoy me hubiese gustado sentir(te) sin pensar en errores, ni en derramar lagrimas con botellas ausentes ya de alcohol y cigarros de humo negro que ahogan mi corazón, emborronan tu vista.

Pensar(te) sin recordar el cariño, la lujuria...las promesas, las que cumplimos y las que dejamos en el banquillo a la espera de 'no se que'.

Queriamos recorrer(nos) la vida con los dedos, dibujar mapas en espaldas... besar cielos de nubes blancas y gotas frias, bajo paraguas de topos y besos sin topes.

Queria(mos) sentir el poder del mundo, darle giros de 360º a nuestros abrazos, a la cama, sin perder el equilibrio.

Dejame volver, que te dejo quedar aquí, acurrucaditos.

Siguiente nivel

¿Hemos perdido el norte, o es que nunca encontramos el sur?
Ya conseguí olvidar apuntes, libros, numeros y calculadoras, carreras por los pasillos y ese cayo del estudiante que tanto detesto, lo deje en las alfombrillas de tu coche. Pisoteando el pasado, me monto en un par de tacones mirando el futuro mientras aplasto el presente. Terminator.

...Y tanto que se terminó. El estudio, la estupidez y los "enamoramientos". Almenos todo empieza por E . . . ¿Quien busca un corazón de alquiler? Pregunten aquí.


Sigo con mis norias, mis caidas libres y viendo la vida detrás de polvos mágicos. Encontré la calma y la euforia, y las seguí por mi nariz buscando sus reflejos en mis ojos.


Cargando nivel 2.

¿Lujúria o paranoia?

Dejame abrir las puertas, descubrir que escondes detrás de ese montón de acertijos y palabras sin sentido, cargadas de sexo y lujuria. ¿Puedes mirarme a los ojos y aceptar que no eres tu?
-Te dejo que me folles si me compras una rosa.
Y luego te rompo las rosa en las narices pero digo que te follé.

Y que me bese el mar si no te quiero. Pues besada quedaste, mona.
Olvidar el verbo querer, tatuarte el verbo jugar y coleccionar los pedazitos de los corazones rotos que podemos imaginar.

Dejar de vivir la vida como en una montaña rusa, la vida no es simple pero tampoco es el sinónimo de un tripi.

Paranoias y flipadas mentales.

Un adiós que no acaba nunca

Mis palabras se enredan en tu pelo, mezquinamente nos besamos y se lleva el viento años de confianza fría. Besarnos, en las mejillas, con el cariño de un niño, abrazos llenos de calor, nuestro antiguo pañuelo de lágrimas.

Ahora tan solo una tarde, unas tiendas y meses sin vernos las caras, tan solo cruces de sonrisas de segunda mano y miradas recojidas con los párpados de la basura, dolor en mis pestañas. Rimmel. Mi maquillaje negro... mi tez blanca, y la mueca más despreciable al oír tu nombre.

El otoño del 2007 quiso arruinarnos la vida, actualmente nos robó lo que en su día fue un apoyo fiel compartido.

No queda cariño ni felicidad para ti, me la robaste, y la vendiste.

Pero se seguir mi camino, feliz.

Volver para temer

¿Donde había que llamar cuando se siente miedo? Donde apuntaría mi numero para mi salida de emergencia, donde estará, entre tus dedos quizás.

Volver a sentir(te), no me gusta, me da miedo. Mi corazon tirita, como tempano de hielo se agrieta y tu aún derramas goterones de ilusión.

Casi sin empezar el invierno te vuelves a instalar por aquí, te vas colando, como los gatos por la puerta de atrás del restaurante de dos esquinas más abajo, pero a tí ya te limé las uñas, tus zarpas. Aún puedo sentirlo...aún puedo temerte.

Todavia nos queda tanto por temer, yo ya no quiero más. Estoy vacia.

Plan de emergencia para cuando el huracán acabe.

Dicen que a veces el espíritu se va, como el de las navidades, pero ese vuelve cada año, o ¿no?
Cada uno tiene su espíritu...su don, su alma... su corazón. Y lo tenemos todo bien guardadito bajo esta capa de piel y huesos, que se note o no depende de si tienes más huesos que piel, para llegar al punto de no sentir nada. A algunos les sale la magia por las orejas, a otros les suda amor por los poros y ni se dan cuenta, y siempre hay algún entrometido que les califica de egoístas y malgastadores, puesto que el no tiene nada y esta viendo como a ellos les sobra e incluso no les hace tanta falta como a el.
Yo me he cruzado con tanto entrometido que casi casi les entiendo, puesto que yo hace ya unas quincenas dejé de sentir. Todo aquello que salía por mis ojos al brillar, toda la felicidad que podía regalarte con un pestañeo se ha debido ir a la piel de otro, puesto que por aquí ya no esta, no queda rastro de ella ni en mi fémur ni en mis poros.

Pero todo eso tiene un fin, yo lo se muy bien.

'Luchadora incansable', así me calificaron el otro día hablando, así porque si. Puesto a que soy así y, en teoría, podría con todo, voy a salir ya de mi casa blindada dispuesta a comerme al mismo corazón del huracán,

sin masticar.

Yo soy yo cuando tengo un sueño, una meta, cuando siento que la sombra de un corazón me sigue, y sus manos también. Este verano todos hemos deseado mucho, ahora ya no quedan reservas para saciar la sed. Pero a pesar de que en este mundo falten alimentos, dinero e incluso felicidad, se que hay deseo, deseo de vivir, por ahí escondido, en forma de planta, y una es para mi y con todos estos días de lluvia va a crecer tanto, que va a tener que venir el Samur en mi búsqueda, pues estaré extasiada, y sin estupefacientes ni psicotrópicos.

Que felices eramos cuando no eramos nada

¿Te acuerdas cuando tenia cinco lazos para mis cinco vestidos favoritos?

Cuando en aquella temporada el dinero no sobrava ni era un soporte para nuestra vida. Si, digo nuestra, cuando eramos tres y hablabamos siempre

en plural. Me acuerdo cuando me ponía malita y te ibas en busca de un nuevo juguete, que sin abusar de económia, fuese el más bonito de toda la tienda y me lo traias junto a mis chucherias favoritas, mejor dicho, las únicas que me gustaban, esas que solo tu y ella sabiais. ¡Que bonitos eran aquellos domingos! Vosotros pegados al televisor y yo entre medio de los dos, pegada a vosotros como una lapa, dibujando, coloreando o trasteando con alguno de mis regalitos. Nuestra felicidad era como un secreto a voces, y sin yo aún saberlo muy bien convivia con una envidia ajena lo suficiente fuerte como para dañar, para destruir. Pero para aquellas fechas cuando aún eran los 90 nadie podia destruirnos, nos protegiamos mutuamente, bueno, vosotros me protegiais y yo, según contais, era vuestro impulso en la vida, vuestro motivo de vivir, la cura a cualquier mal. Yo tenia miedo a las arañas, y lo sigo teniendo, tenia miedo a que apareciesen en mi habitación o debajo de la cama todas aquellas personas que yo soñaba que venian a hacernos daño, pero sobretodo le tenía miedo a perderos, a que algún dia todo lo que me rodeaba se acabase, a que os fueseis de mi lado...
Pero seguís aquí, tan solo fisicamente, pero aquí seguís... quizás ya no reciba nunca un beso de bienvenida y vosotros tampoco una sonrisa de amabilidad, pero será cuestión de acostumbrarse.
Ya no lloro en la esquina de mi habitación como cuando era pequeña, ni tiro la comida a escondidas, ahora suspendo y me voy de farra, vuelvo tarde y no doy explicaciones.

Quizás lo tengo merecido, quizás vosotros tambien.

¿Fué el destino, el dinero...o fué la envidia quien destruyó esto?

Aún somos tres, cojeamos, pero seguimos siendo tres y solo tres.

Romper sonrisas con las pestañas

- ¿Me invitas a destrozar mi vida?
+ Si, con mucho gusto.

Y me fuí de tu mano dando saltitos, brincava como los niños sobre los charcos de octubre, parecia ser feliz, pero nadie acababa de creerselo.


Siempre han buscado mi segunda intención, mis pros y contras, el más mínimo detalle para destapar esa felicidad, burlaron mis sonrisas. Mi pasado, mi presente, mi futuro custodiado, cuestionado por miles de bocas ignorantes de saber, sin propiedad. Me da igual, puedo romper una sonrisa con un mirada, puedo destruir lo poco que ronde en tu cabeza con un pestañeo, tengo ese don, soy capaz de matarte a gestos, eres tan tonto de caer a besos.
Os confesé perder mi mágia, no encontrarla, y así seguimos... Andará entre aquellos matorrales que guardan secretos perversos, confesiones de mala vida, quizás este en mi cama... junto (pero no revuelto) a las sabanas a la altura de los pies, o dentro del negativo de la camara vieja que llevé a revelar hace un par de semanas...
Quizás lo mejor sea no forzar su busqueda, dejar que aparezca sola... con su sonrisa, con su locura premeditada e inconfesable... con mi nombre en los talones, y seguir rompiendo cosas.

Abrazame, para bailar de sol a sol. Vicio.

Cambié.

Queria perderme, evadirme entre todo y jugar entre nubes y flores pintadas, y lo hacía. Era mágico, por eso, era irreal, yo ya no tenia mágia... No se si la deje abandonada junto mis playeras de noches únicas y bocas gastadas, o la guardé en el abrigo que solo uso cuando me hielo por dentro.
Aquellas sonrisas, y mis manos arriba perdiendo el control, sin sentir frio a cinco grados de media noche, sin sentir; nada, un tipo de felicidad súbita que se esfumaba entre tiros.
Una inocencia guardada en el maletero junto a todos mis encantos más personales, pasando de mis carcajadas a mis dulces palabras.

¿Donde habré dejado la dichosa mágia?

Donde estan mis horas muertas con el tic tac del reloj, un beso, un corazón y mil palabras, ¿donde?. Estube en busqueda y captura durante meses por la polícia por ir atracando camas llenas de sentimientos, por dejar pobres sus corazones, porque se lo sacaba todo, o porque quisieron darmelo todo. Era rica, era el tesoro más grande, era amor. Ni el FBI, ni la CIA, nadie hubiese conseguido atraparme, era transparente para huir, opaca frente al miedo, no me traspasaba, dura como el hierro, pero...blanda en tu boca, como mi caramelo de frutas del bosque y nata, especial al fin de cuentas. Sin embargo, ya no estoy en busqueda, y mucho en menos en captura, ya no me capturan ni las camaras, las fotos, la vida que llevé, que creí merecer... La perdí, nose donde y no consigo encontrarla. ningún mapa ayuda, ni el último gps del mercado es capaz de escuchar sus gritos ahogados. Ahora suelo sentir,por despecho, otro tipo de (pseudo) felicidad, basada en litros, en gramos de noches sin fín.

No lloré el dia que tiré una parte de mí por la cuneta, sigo sintiendome orgullosa de lo que tiré, pero... quizás se me fué la mano, quizás tambien rodó carretera abajo, mi tesoro, mi mágia.

Un dia más

Suena a las siete en punto y acabo levantandome nueve minutos después. No nací con la puntualidad en las venas ni la sonrisa pintada, ella sale sola. como el sol. Ni el olor a cafe, ni el de (mi) leche con Colacao, ni mis galletitas sin gluten... nada que le apetezca a mi boca madrugadora. Y como si fuese una máquina me visto y 'maquillo', me pongo aquella vaselina sabor frambuesa que me recuerda a aquellas tardes de sol y sombra, y corro, más que un avión, vuelo.
Tengo mis ideas perdidas entre hora y hora, voy despertandome entre risas y algun que otro mal gesto. Y me gusta pensar que alomejor un dia al salir, estarás ahí con tu sonrisa, de oreja a oreja, y un beso entre los labios para mí, con la carita dormida y las piernas inquietas. Yo soñaba contigo, con nuestros dias, las tardes de verano... De cuando nos quedamos solos, solos y mudos, sin saber que decir y compartiste cigarro conmigo a pesar de ser escrupuloso, te dió igual. Y.... nos miramos.

Y así acaban mis dias, recordando tus parpados cerrados al sol.

Inyectarse dolor por intravenosa

Tengo los segundos contados, los voy guardando en una cajita, mi caja de ahorros para Paris, mi caja, mi caja vacia. A veces siento que lo he tenido todo... a veces creo haber vivido ya suficiente, y entro en el conflicto de; ¿cuanto tengo que vivir para decir que es suficiente? Recuerdo cuando me perdia entre tus palabras, aún tengo la imagen de mis dias de clase con tus mensajes en la mente y mi dedo escribiendolos en mi pantalón, cuantas historias, cuantos secretos, cuanta pasión guardan todos ellos... Me gustaba adelantarte, queria ir siempre por delante de ti a pesar de que me encantaban tus iniciativas, tus ideas, las que eran solo tuyas. Quizás queria correr demasiado, quizás espere mucho de muy poco y acabamos con todo.Pero en mis segundos guardados se esconden milesimas tuyas, firmadas por ti... que te hechan de menos en la inmensidad de sus dias. Aún no he conseguido dejar de pensar como debia ser dormir a tu lado, o sentir latir tu corazón, si un beso tuyo dejase mis sentidos sin sentir, inservibles. Debo estar loca, parece que me guste sufrir... pero es mi secreto, yo te recuerdo y nadie lo sabe.

... Sal por la puerta de atrás, de puntitas y en silencio, escapa. Como en aquel sueño.

Aquí sin más

Viernes tarde, soleado y fresco, empieza a notarse el otoño y mi ropa ya se queda algo fuera de temporada, si, tengo frio. Y el frio es malo, lo hiela todo, lo cristaliza todo para que las grietas acaben rompiendolo. No odio el frio...solo me gusta vivir en el, acompañada. Y a pesar de los libros y las fechas de examen nada más me acompaña, nada que me llena, nada que rebose en mi interior. No me gustaria tener que admitir que hay algo apagado dentro de mi, que me falta esa chispa que era mia, algo que entre otras cosas me personalizaba, algo que ahora mismo solo puedo añorar. El echar de menos es el primer presente en mi vida, lo primero que mi mente busca al despertar, lo primero que veo al abrir los ojos, que hecho de menos cosas que aún no puedo tener. Y no quiero saber que más hecho de menos, quizás otra locura, otra historia que rompa mis esquemas... quizás hecho de menos todas aquellas palabras que sin significar nada, lo significaban todo. ¿Quien querria volver atrás en la máquina del tiempo? Yo tomaria un Boing 777 destino a aquellos dias o un puente aereo al supuesto 'buen' futuro que está por venir.

Soy capaz de esperar en un atasco horas, pero no soy capaz de esperar aquí sentada sin pensar.